Cambia tutto. Cambia tutto quando una donna cosi giovane sai che sta male, che ha un tumore. Oggi ho scoperto che la situazione è più grave di quello che credevo, che il terzo stadio di un tumore è terribile se gli stadi sono 4. Oggi ho scoperto che può accadere, che accade. Forse avrei dovuto saperlo prima. Non credevo. Sono angosciata. Nulla è più uguale, le paranoie aumentano. Nulla è più uguale, e non lo sarà. Tremo. Mi sento totalmente spenta. Ci penso di continuo.
Paura.
Impotenza.
E tutto continua, si deve fermare. Le persone continuano ad avere le loro patetiche priorità. Io per prima non faccio che pensare che potrebbe capitare a me, a persone a meancor più vicine. Mi tartassa l’idea di cosa si fa sapendo una cosa del genere. Come s’inganna l’attesa? Come si aspetta di sapere se sei ancora in tempo per combattere una delle peggiori battaglie? Come si guardano i propri figli con la coscienza di non sapere cosa accadrà domani? Come si guardano le persone attorno piangere per ciò che sta accadendo mentre tu non ti rendi conto di nulla?
A volte mi sembra di non farcela. Di non reggere l’intensità con cui vivo ciò che mi accade intorno. Vorrei rimanere sotto le mie coperte arancioni, con la mia musica e piangere per tutto il male che vedo, altre vorrei spaccare il mondo, prendere la mia forza a due mani e donarla a chi pensa di non farcela, sorridere, aiutare ogni istante smettendo di fare qualsiasi altra cosa che non sia sorreggere chi è in difficoltà. Odio l’impotenza. Mi distrugge l’idea di essere qui. La conosco da sei mesi. Ma so chi è lei, anche se non abbastanza da poter fare quanto vorrei. Assorbo l’energia che c’è intorno. Il dolore. Mi sento spersa e spaurita.
A volte vorrei solo appoggiare il mi viso sul petto di qualcuno che mi dica “andrà tutto bene”, anche se non è vero.
Forse vorrei solo urlare. Credo che lo farò. o forse no, sono molto stanca.
