Vorrei urlare ma non posso

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre ah
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.
se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.

Vivo in completa schizzofrenia. Alterno dolore e sconforto disarmante a momenti di grande speranza. Sono davvero stanca, troppo spesso sono stanca. Oggi sabato lavorativo, stasera evento, quindi serata lavorativa. Evento che non mi piace, quindi non ne ho alcuna voglia.

Comprato vestitino che dovrebbe essere sexy, tranne addosso a me, ovviamente:(

Mi fanno male tutti i denti del giudizio che non ho ancora tolto.

Mi piacerebbe che tutto fosse come lo vedo. Mi piacerebbe avere più supporto, più aiuto, ma senza chiederlo.

Oggi ero con tre buste della spesa nel bus, pesantissime che a momenti mi prendeva un triplo infarto e una vecchia mi attacca una pezza infinita che a portare cosi tanti pesi alla sua età (metti tipo 123 anni) potrei avere problemi. Fosse quello cazzo. il problema è che facendo sta vita tra vent’anni mi devono dare il prepensionamento….

Tristezza profonda da far venire i brividi. Dopo essere andata in un posto che si chiama tipo Rivombrosa per prendere le stampe degli inviti, correre alla posta, attaccare 500 adesivi con gli indirizzi, 500 francobolli, 200 adesivi a delle bacchette cinese (non chiedetevi perchè, ma ascoltate)…. ho comunque preso una cazziata da E. La chiamerei ingiutizia.

Everything in its right place

Una giornata di lavoro di quelle lunghe, da 12 ore.

Cinema con I. per vedere Caos Calmo.

Cd nuovo, colonna sonora di Into the wild, fantastico, da avere originale.

Una telefonata stamattina, da mio padre. Era più di un mese che non lo sentivo. Ho pianto come una bambina. Per la felicità. Inutile sarà spiegare che è una vita che cerco la sua stima, ed è come se lui trovasse sempre qualcosa che non va. E quando vivo momenti difficili non c’è MAI. Anche stavolta non c’è stato, ricompare solo quando rinizia la risalita, e quando inizia la risalita uno non ha nemmeno tanta voglia di stare a ripensare al passato. Paraculaggine. Solo oggi che mi ha chiamato mi ha fatto capire quanto mi facesse star male il fatto che non mi chiamasse.

Mal di stomaco.

Ma soprattutto illuminazione. Perchè farmi male? Perchè procedere non lasciando andar via. questa è la mia malattia. Non lascio andar via. Perchè aggiungere alle mie ansie l’ansia di farmi del male, di riempire e svuotare il mio corpo e la mia anima, di sottoporlo ad uno sforzo immane cercando di liberarmi, di salvarmi.

Perchè continuo a guardare ciò che fa? E’ andato via, come la gioia e l’immensità che si è portato via con sè. Quando, come e perchè non cambiano. Osservare in silenzio come vive tutto questo con un’altra persona non mi permette di viverlo di riflesso.

C’è il sole. C’è il sorriso. C’è il futuro. Le persone reali, virtuali, vicine e lontane.

C’è il mio coraggio. il coraggio di lasciar andare. Il coraggio di essere e di farcela. il coraggio di non pensare più. La fortuna.

C’è la stanchezza di farmi del male. Il corpo che comincia  a soffrire. E io che non voglio distruggermi.

Mi sembra di avere tutto in mano, tutto e poi nulla. Nulla più.

Voglio liberarmi di tutto questo. Liberarmi di quello che mi porto dietro inutilmente e affannosamente.

E’ il momento di guardare avanti. Il passato che vorrà, mi seguirà