Everything in its right place

Una giornata di lavoro di quelle lunghe, da 12 ore.

Cinema con I. per vedere Caos Calmo.

Cd nuovo, colonna sonora di Into the wild, fantastico, da avere originale.

Una telefonata stamattina, da mio padre. Era più di un mese che non lo sentivo. Ho pianto come una bambina. Per la felicità. Inutile sarà spiegare che è una vita che cerco la sua stima, ed è come se lui trovasse sempre qualcosa che non va. E quando vivo momenti difficili non c’è MAI. Anche stavolta non c’è stato, ricompare solo quando rinizia la risalita, e quando inizia la risalita uno non ha nemmeno tanta voglia di stare a ripensare al passato. Paraculaggine. Solo oggi che mi ha chiamato mi ha fatto capire quanto mi facesse star male il fatto che non mi chiamasse.

Mal di stomaco.

Ma soprattutto illuminazione. Perchè farmi male? Perchè procedere non lasciando andar via. questa è la mia malattia. Non lascio andar via. Perchè aggiungere alle mie ansie l’ansia di farmi del male, di riempire e svuotare il mio corpo e la mia anima, di sottoporlo ad uno sforzo immane cercando di liberarmi, di salvarmi.

Perchè continuo a guardare ciò che fa? E’ andato via, come la gioia e l’immensità che si è portato via con sè. Quando, come e perchè non cambiano. Osservare in silenzio come vive tutto questo con un’altra persona non mi permette di viverlo di riflesso.

C’è il sole. C’è il sorriso. C’è il futuro. Le persone reali, virtuali, vicine e lontane.

C’è il mio coraggio. il coraggio di lasciar andare. Il coraggio di essere e di farcela. il coraggio di non pensare più. La fortuna.

C’è la stanchezza di farmi del male. Il corpo che comincia  a soffrire. E io che non voglio distruggermi.

Mi sembra di avere tutto in mano, tutto e poi nulla. Nulla più.

Voglio liberarmi di tutto questo. Liberarmi di quello che mi porto dietro inutilmente e affannosamente.

E’ il momento di guardare avanti. Il passato che vorrà, mi seguirà