Ieri, un pò in ritardo, ho visto “Into the wild”, un film a dir poco fantadtico, di Sean Penn, con la meravigliosa colonna sonora di Eddie Vedder. mai film mi ha fatto stare tanto male. Se fossi stata al cinema me ne sarei andata, non avrei retto, mi sembrava di soffocare.

Ora, la mia emotività abbastanza spiccata è cosa nota ai pù, ma non riesco a capire l’assurdo motivo per cui questo film mi abbia letteralmente “distrutta”.

Intanto sono uscita, in questa domenica di sole e caldo di un ponticello “della Liberazione” per comprare di corsa la colonna sonora, ma solo una mancanza di soldi mi impedisce di comprare il libro da cui è tratto il film, “Nelle terre selvagge” di John Krakauer.

Intanto cerco di capire quali corde ha toccato questo film. 

La paura di arrivare alla fine della mia ricerca quando ormai sarà troppo tardi come lui? Il non vivere le cose fino in fondo per paura? Il vedere l’amore come tradimento e bugia? La ricerca della verità fuori di sè?

La felicità reale è solo quella condivisa

Questo dice lui (il protagonista) quando sta per morire dopo aver passato tre mesi in Alaska, nelle terre selvagge, appunto. Non so.

Il cd è straordinario, please da comprare originale e non scaricare, anche se capisco che 20.90 euro sono una discreta martellata sui coglioni.

Aspetto quelle due pazze di Penelope   e Sonica di ritorno da lidi milgiori. Nè Roma, nè Alaska per loro ma un posto chiattillo (= fighetto).

Voglio il libro, voglio leggere per capire meglio.

Questa volta, per rispettare la cazzo di interattività di un blog, vi chiedo di intervenire:

1- Per capire se anche voi siete stati cosi male dopo aver visto il film.

2- per capire secondo voi perchè io sono stata cosi male dopo aver visto il film.

3- penso basta….

Ci sono, a tanto cosi da fare il passo, quello finale, quello nel vuoto. E’ proprio quando manca un passo che sembrano mancare tutte le forze, che sei sopseso tra un’adrenalina ormai esaurita e una disperata voglia di vedere cosa c’è in quel vuoto. E’ nel passo finale che si racchiude l’essenza dell’intero cammino. E’ nel passo finale che si perde ciò che andava perso e che resta attaccato ciò che ti porterai dietro per sempre.

Forse vorrei solo qualcuno che mi spingesse, ma chi è che si prende questa responsabilità?

A volte immaginare che accadano cose che non accadranno mai mi fa star meglio.

Uno sguardo, un gioco, può sembrar gioia. Sono tornata  a casa alle 4 e mezza, visto che ieri sera ho lavorato, e alle 9 la gatta ha cominciato a sfasciare i maroni, alle 9 e mezza stavo in piedi… collassata… dolore al dente del giudizio che sembra mi abbiano dato un pugno in faccia, spalle bloccate, pulizie da fare e mettere un pò a posto uno dei miei situcci che è andato on line a tradimento durante il week end.

Sarebbe bello se accadesse, o forse è più bello credere che possa accadere e sapere che non accadrà mai.

Temporaneità e cicli. Questa è la mia vita, devo farmene una ragione, cosi la vita, cosi le persone, e per ogni ciclo, per ognuna delle mie vite vissute, mi porto dietro solo una massimo due persone. Perchè un ciclo è un ciclo. E questo mi fa paura anche se so che è e sarà cosi.

Mi fanno cagare: i tipi che fanno i tipi vissuti con me, quelli che per colmare le loro insicurezze fingono di saperla lunga sulle cose, di essere colti e si autodefiniscono artisti, o, ancor peggio ‘creativi’  per far colpo… purtroppo l’effetto sarà contrario, quando il telefono squillerà non risponderò. Ma non credo che i tipi cosi leggano quella gran figata del mio blog:), quindi avvertimento inutile.

Sto nsentendo per caso una canzone Okkervill River – So Come Back, I’m waiting

Un sacco di ricordi, cosi forti che mi sembra di risentire gli odori e rivivere quello stesso stato d’animo. L’odore della Roma d’estate, afa e sorrisi, sfide e paure di un lavoro che allora era appena agli inizi, in attesa di week end d’amore, nel letto fino alle 2 per recuperare le assenze, e mostrando le bellezze della città dove vivo a Lui. La partenza la domenica, tristezza e senso di onnipotenza, come al solito, ogni volta, quando ami e sei amato, credi non ti possa accader nulla. Eppure è bello che una canzone faccia questo effetto. Che riporti tutto alla memoria. Quando in una giornata di fine luglio, proprio quando dovevo raggiungere Lui, sono caduta, fracassandomi il ginocchio, e la sera lui è corso da me. Io da sola a Roma, con la gamba fasciata, la gioia di vedere Lui attraversava ogni parte del mio corpo era elettrizante e spaventosa.

E’ bello avere tanti ricordi. E in fondo mi attira come tutto possa cambiare.

Mi fa male il dente però:(

Ieri seratina davvero carina la Circolo degli Artisti (Roma) con I**(asterischi in gentile concessione da Penelope). Concerto di TheNiro, è bravo, un artista, non c’è molto altro da dire.

Preparo la zuppa di lenticchie, passo l’aspirapolvere sul letto per togliere i pelacci della gatta. Penso, respiro, mi fa male la scapola assaje. Riascolto un cd che non sentivo da tempo. Parto, torno. Come al solito.

Una telefonata. Da lontano, nell’inutilità del troppo tardi, nella nebbia della tenerezza, nessun altro sentimento. Perchè ormai mondi lontani. Perchè capisco che non era quello che volevo.

Paragone triste: E’ come quando ti muore una persona cara, e poi qualcuno magari ti da un risarcimento. Per un momento ti sembra di assopire rabbia e dolore. Ma dura un attimo , poi si capisce che il dolore continua, perchè comunque quella persona non la rivedrai mai più.

Non mi manca LUI, mi manca quella gioia provata. E quella continua. Anche sapendo che a volte LUI pensa a me e tutto il resto. Potrebbe essere LUI o chiunque l’altro. Quel momento e quella gioia erano miei, indipendentemente.

E poi certo, “Sono felice”. Felice con una che porta un cappotto blu elettrico (mi sbaglio o era di moda nei lontani anni’90?),  una camicetta in finta seta grigio perla con righine indefinite e un maglione con scollo a V blu scuro….mmmmmhhhh…. sorvolo su sciarpa e cappello sciatti quanto basta (lo so lo so, ma se non me la tolgo nel mio blog questa pietrina nella scarpa che ormai mi torturava ihihihi!!!).

Una voce, una parola.

 Una catena che non si vuole spezzare.

Da che parte non si vuole spezzare?

Dalla mia o dalla tua?

A me sembra spezzata.

Non sei tu, sono io, io e la mia testa che amplificano. La mia voglia di sapere perchè tutto è accanto a me, ma “sempre a debita distanza”

Iniziare un nuovo blog, dove nessuno ti conosce. Forse per smettere di scrivere per chi ti legge, un modo per suggire a quello che nel mondo reale spesso mi accade, farmi logorare da come vorrei che gli altri mi vedessero, prendendo come canone il modo in cui mi vedo io… cosa su cui preferirei sorvolare.

Mai momento più complesso di quello in cui non ci si riesce ad appoggiare a nessuno, anche le persone che mi hanno sempre sostenuta sembrano sconosciute e complici del mio dolore. Una guerra da combattere contro tutti, con le forze che cominciano a venir meno, per cercare di capire chi sono, e cercare di capire contro chi sto combattendo, da dove nasce e verso che è indirizzata questa rabbia, intensa come fuoco.

Quando troverò la forza e il tempo per rimettere a posto le cose, ma, soprattutto quando capirò la causa di questo dolore, che da quando sono qui a R. mi accompagna, che ho coperto d’azzurro attraverso l’amore e che è tornato intenso come non mai in seguito all’abbandono?

Intorno spettri e paura di impazzire… o forse paura di non impazzire, anche perchè questa opzione non l’ho considerata.