Cosa c’è di più strano che tornare a roma, dopo qualche giorno a Senigallia con A., e capire che sono i miei ultimi giorni qui, e aver paura, ma non quella paura che ti paralizza e ti blocca. Di capire di aver tenuto con sè le persone che in qualche modo amo, aver lasciato andar via chi non valeva la pena tenere con sè.

Di esser viva e avere davanti a me tutto quello che voglio.

Di aver perso il lavoro che amavo, nel posto che amavo, ma di aver subito visto intorno a me opportunità, e la voglia di mettermi in gioco.

Io penso sempre una cosa: passo la mia vita tra fobie e paranoie, a causa di una bassissima autostima,  ma ci sono dei momenti in cui “mi elevo” (mio modo di dire difficile da spiegare precisamente). “Mi elevo” quando vedo gli altri che parlano e io che faccio, corro, sbaglio, vado avanti,anche se la notte stringo i denti cosi forte da smaciullarmi le gengive, anche se sono piena d’ansia, anche se non so se sono capace di amare ancora, ma vado avanti perchè so che un giorno riuscirò a convivere con me stessa con un minimo di equilibrio.

Quando le cose stanno per finire faccio resoconti.

Un anno fa avevo appena cominciato lo stage, ero ancora nella vecchia casa a Roma, amavo, amavo l’EX, c’ho pensaot perchè oggi sono passata alla stazione di Fossato di Vico, una delle stazioni più tristi d’italia, che però inspiegabilemnte mantiene  qualcosa di affascinante.

Scendevo sempre in quella staizione per raggiungerLO nei week end che passavamo insieme cercando di colmare i vuoti della nostra storia a distanza.

Siamo stati fermi un pò li col treno, e ho pensato. Sembra passata uan vita, non ricordo nemmeno la sua faccia (ho buttato tutte le foto in preda ad un atacco d’ira), non ci siamo più visti da ottobre dell’anno scorso. Io pensavo che non sarei mai uscita tutta intera dal dolore di un abbandono cosi improvviso e inaspettato, mischiato al fatto che dopo meno di due mesi lui si era fidanzato con quella di cui ero sempre stata gelosa, la ormai nota ai più “vicina di casa”.

Oddio, pochi ricordi, e intanto avevo cominciato il mio percorso professionale, sembrava tutto troppo perfetto per essere la mia vita, infatti durò poco;)

MI ha fatto piacere rivivere e ricordare per un attimo, era da mesi che non ci pensavo.

e mi fa piacere pensare a quanto sono cresciuta, non sono poi cosi una merdina come mi sento quando mi guardo la mattina allo specchio mentre mi metto 2 etti e mezzo di matita nera.

Credo che ce la farò anche questa volta, anche se andrò all’estero, anche se ricomincio con un lavoro totlalmente diverso da quello che ho fatto finora.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it’s over
Just hear this and then i’ll go
You gave me more to live for
More than you’ll ever know

This is our last embrace
Must I dream and always see your face
Why can’t we overcome this wall
Well, maybe it’s just because i didn’t know you at all

Kiss me, please kiss me
But kiss me out of desire, babe, and not consolation
You know it makes me so angry ’cause i know that in time
I’ll only make you cry, this is our last goodbye

Did you say ‘no, this can’t happen to me,’
And did you rush to the phone to call
Was there a voice unkind in the back of your mind
Saying maybe you didn’t know him at all
You didn’t know him at all, oh, you didn’t know

Well, the bells out in the church tower chime
Burning clues into this heart of mine
Thinking so hard on her soft eyes and the memories
Offer signs that it’s over… it’s over

Non dormo. Sono distrutta ma siccome lavoro trentasei ore al giorno faccio un eccessivo uso di coca cola light che oltre a farmi ruttare come un camionista ( che patetico luogo comune… ) è l’unica cosa che ancora non rientra nelle droghe illegali che mi consente ottime prestazioni, il problema è che non so quando finisce l’effetto.

Diciamo che stasera qualcuno è venuto a  trovarmi, è qui con me ora. Era davvero tanto tempo che non accadeva.

Sono ufficilamente non più arrabbiata col mio ex, sono riuscita oggi anche a chiamare la baldracca vegetariana col suo nome di battesimo ( che non è baldracca vegeteriana come vi avevo fatto credere finora),e a pensare che in fondo a medio man gli voglio bene.

Al lavoro dire che è stata una giornata di merda è un eufenismo.

A. sta male, sta accusando molto la chemio. Febbre e disturbi vari, comincia a non farcela a lavorare. Mi fa male questa cosa, mi sta sul cazzo che ognuno di noi pensi che le proprie minchiate siano il centro del mondo, c’è gente che vuole ma non può.

Io da domani potrei riniziare da capo. Tornare ad essere io, ho la possibilità di recuperare. Cosa mi fa paura, cosa non me lo consente. Cosa è quella cosa nello stomaco.

Basta per favore, sono davvero stanca. C’è da smetterla. basta anche a vivere tutto cosi intensamente, un pò di distacco.

Ma vi capita mai di vedere una coppia e dire “Come cazzo è possibile?”, cioè uno dei due vale meno di zero, l’altro cento. E che cazzo ci trova? It’s not possible! Da quanto è che non riprendo la mia vita in mano. Che guido gli eventi, o più che altro mi PRENDO quello che voglio.

Un’ultima cosa, forse solo utilizzando il blog posso dirlo. E’ triste quando si cerca di parlare ocn una persona, che non si rende conto e trova mille alibi. Una persona che dovrebbe sapere che il linguaggio che di solito usiamo “noi” non consente scuse. E’ triste chiudersi e non farsi aiutare, perchè vuol dire “sprecare” il dono che ci è dato. Io non ho forze per fare di più, non ho le forze di sfondare i muri. mi sembra di avere a che fare con una sconosciuta. E’ una cosa che mi riempie di tristezza e non può durare a lungo. Non chiedo di star bene, chiedo di aprire un dialogo. se chiudo le porte della camera è perchè sono stanca di vedere ciò che vedo, e di non poter comunicare. E’ ingiusto.

Avevo prenotato dalla profumeria di fronte casa mia un’appuntamento col visagista rappresentante di una marca di trucchi, che gratis truccava, appunto.

Arrivo, ancora con i segni del cuscino sulle guance (stanotte ho avuto dopo mesi un’iper sonno di 12 ore), e ad attendermi c’è un fantastico gay, di quelli stilosi come piacciono a me. Alto, magrissimo, capelli rossi pel di carota lunghi con ciuffo laterale, sciarpa annodata al collo, panataloni a vita bassa, che mi dice: “Tesoro, accomodati, adesso ti trucco questo bel viso…”.

Mi seggo sulla sedia di quelle alte, di fronte lui con la magica valigetta, la luce, mi sentivo un’attrice. Mi metto li e lui comincia. Dopo una mezz’oretta di puro relax, mentre penso che c’è gente che tutti i giorni ha un truccatore a disposizione, o che io la mattina prendo la matita nera con la grazia di un elefante e ricalco 4 o 5 passate sotto il mio occhio (classico metodo che poi si spaccia per un look dark), lui mi dice:”Vedi se ti piace?”. “Ma sono io quella allo specchio o hai uno specchio con una faccia fissa disegnata?”, “Ma perchè  fino ad ora ho studiato e lavorato invece di fare queste cose fighette tipo farmi truccare?”, ” A quando lampada, massaggi, palestra?”.

Ovviamente con quel trucco che non si ripeterà mai più nella vita sarei voluta andare ad un matrimonio, rifare la prima comunione, andare a casa del mio ex che non vedo da mesi giusto per fargli capire che da quando mi ha lasciata ho avuto grandi miglioramenti ed andando via incontrare la nuova ragazza solo per guardarla con aria di superiorità….

Ma invece sono solo andata fare la spesa al discount…

Stasera a casa per vedermi la replica di Grey’s Anathomy che mi ero persa lunedi (solo una piccola parentesi per dire che Isy e ‘O Malley sono veramente la coppia più triste del mondo, pallosi, lui poi per certi aspetti mi ricorda la pallosità del mio ex, ma mai quanto Meredith e dottor Stranamore che sono insopportabili e patetici).

Mi sento una vera chiavica in questi giorni, ma oggi sono un pò più serena.

Vorrei scrivere. Ma sono stanca, cosi stanca da essere incredibilmente senza forze, da adormentarmi alle 9 mentre faccio le cose.

Cosi stanca da non ricordarmi cosa volevo dire.

Comincio a vedere le cose più chiare, a rotrovarmi e a vedere il futuro, anche se poi ricado. Ma non sarà facile uscire da sotto la botta, come dice il saggio.

Non ricordavo di aver provato una stancehzza fisica cosi profonda, di questo tipo, da desiderare di stare nel letto per settiamane, per recuperare forze. I dolori ci sono tutti.

Poi un desiderio, che non è più quel desiderio e quell’ossessione che ti ha mangiato fino ad ora, ma solo una persona che ogni giorno diventa più speciale, anche se è solo un sogno irrealizzabile. Ma fa comunque sentire viva.

E forse comincio a credere che le cose possano tornare a posto.

Comincio a vivere come se se le cose, anche se piano, possano tornare a posto.

E’ vero, molte cose non le faccio, non ce la faccio. Non mi interessa più, non mi colpevolizzo più. Sono stanca.

P.S. – La prossima casa vicino all’ufficio, anche uno scantinato con i topi ma VICINO ALL’UFFICIO. Solo per risparmiare sulla medicine per la mia ulcera imminente.

Non scrivo perchè sto crollando. Non scrivo perchè sto mollando.

perchè sono stanca di me. Stanca di riprovare a risalire senza risultati… anzi. notti di gastrite e insonnie. Stanchezza. Assenza da lavoro (chi mi conosce sa la gravità di questa cosa). Da raccontare o dire nulla. Vivo in questa spirale autocentrata del mio disagio e dolore, delle mie ossessioni. Ossessioni che non mollano la presa. Il tempo non sortisce effetto su di loro.

Domani sarà una domenica di lavoro. Anche il lavoro mi stanca. Siamo troppi e siccome io sono mezza pazza assorbo umori ed energie della gente, per cui quando in ufficio si è in troppi mi viene ‘o mal’ e cap’ a causa del sovraffollamento. Vorrei quello che non può accadere, ciò che non esiste. Sta settimana è stato pure san valentino. E mò tutti bravi a dire che è una festa del cazzo e che non la si festeggia quando si è fidanzati…. andatevene a fanculo;)

Ci sei, ma se non ci sei è uguale. E’ come se per tutti tutto fosse intercambiabile. Io non è che dico che è sbagliato, per carità.. quello che dico è perchè a me non funziona cosi?

E poi che fa uno quando si rompe il cazzo di se stesso? Cioè sono pesante, pallosa, petulante, rigida e maniacale, che palle!!! Ma non c’è via d’uscita, devo rimanere qua dentro… pensa te…

Stasera niente uscita che sono devastata… e domani mi tocca pure lavorare… 

E tutto inizia quando vado a dormire, spengo la luce e tutto è buio e silente.

E tutto inizia quando cerco di combattere quei rituali che mi distruggono ma che mi fa ancor più paura pensare di lasciare.

 Parlami dell’universo, di un codice stellare che morire non può. Di anime in continuo mutamento, di abbracci nucleari estesi nell’immensità, dove tu mi stai aspettando adesso. Dentro una vertigine che danza e ci porta al di la del tempo, sino a ritornare sulle labbra, l’incanto è lo stesso, perchè niente è cambiato anche se tutto è diverso.

Ahhhhhhhhhhhh!!!!! Ma perchè fino ad ora non ho scritto in viola… mio dio come ho potutooooo!!!!!!!!!

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre ah
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.
se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.

Vivo in completa schizzofrenia. Alterno dolore e sconforto disarmante a momenti di grande speranza. Sono davvero stanca, troppo spesso sono stanca. Oggi sabato lavorativo, stasera evento, quindi serata lavorativa. Evento che non mi piace, quindi non ne ho alcuna voglia.

Comprato vestitino che dovrebbe essere sexy, tranne addosso a me, ovviamente:(

Mi fanno male tutti i denti del giudizio che non ho ancora tolto.

Mi piacerebbe che tutto fosse come lo vedo. Mi piacerebbe avere più supporto, più aiuto, ma senza chiederlo.

Oggi ero con tre buste della spesa nel bus, pesantissime che a momenti mi prendeva un triplo infarto e una vecchia mi attacca una pezza infinita che a portare cosi tanti pesi alla sua età (metti tipo 123 anni) potrei avere problemi. Fosse quello cazzo. il problema è che facendo sta vita tra vent’anni mi devono dare il prepensionamento….

Tristezza profonda da far venire i brividi. Dopo essere andata in un posto che si chiama tipo Rivombrosa per prendere le stampe degli inviti, correre alla posta, attaccare 500 adesivi con gli indirizzi, 500 francobolli, 200 adesivi a delle bacchette cinese (non chiedetevi perchè, ma ascoltate)…. ho comunque preso una cazziata da E. La chiamerei ingiutizia.

Una giornata di lavoro di quelle lunghe, da 12 ore.

Cinema con I. per vedere Caos Calmo.

Cd nuovo, colonna sonora di Into the wild, fantastico, da avere originale.

Una telefonata stamattina, da mio padre. Era più di un mese che non lo sentivo. Ho pianto come una bambina. Per la felicità. Inutile sarà spiegare che è una vita che cerco la sua stima, ed è come se lui trovasse sempre qualcosa che non va. E quando vivo momenti difficili non c’è MAI. Anche stavolta non c’è stato, ricompare solo quando rinizia la risalita, e quando inizia la risalita uno non ha nemmeno tanta voglia di stare a ripensare al passato. Paraculaggine. Solo oggi che mi ha chiamato mi ha fatto capire quanto mi facesse star male il fatto che non mi chiamasse.

Mal di stomaco.

Ma soprattutto illuminazione. Perchè farmi male? Perchè procedere non lasciando andar via. questa è la mia malattia. Non lascio andar via. Perchè aggiungere alle mie ansie l’ansia di farmi del male, di riempire e svuotare il mio corpo e la mia anima, di sottoporlo ad uno sforzo immane cercando di liberarmi, di salvarmi.

Perchè continuo a guardare ciò che fa? E’ andato via, come la gioia e l’immensità che si è portato via con sè. Quando, come e perchè non cambiano. Osservare in silenzio come vive tutto questo con un’altra persona non mi permette di viverlo di riflesso.

C’è il sole. C’è il sorriso. C’è il futuro. Le persone reali, virtuali, vicine e lontane.

C’è il mio coraggio. il coraggio di lasciar andare. Il coraggio di essere e di farcela. il coraggio di non pensare più. La fortuna.

C’è la stanchezza di farmi del male. Il corpo che comincia  a soffrire. E io che non voglio distruggermi.

Mi sembra di avere tutto in mano, tutto e poi nulla. Nulla più.

Voglio liberarmi di tutto questo. Liberarmi di quello che mi porto dietro inutilmente e affannosamente.

E’ il momento di guardare avanti. Il passato che vorrà, mi seguirà

 *L’Erba del vicino*

Ci sono dei momenti… quando proprio sembra di aver toccato il fondo, che le cose sembrano più chiare.

Non c’è bisogno di amare o odiare, a volte basta staccarsi un attimo e vedere le cose con maggiore calma, senza quella intensità devastante che mi opprime.

Sto male, ho un problema. Si risolverà, e se non si risolverà c’è gente che vive tutta la vita con problemi molto più grandi.

Vedo il mio ex che ora vive la sua storia d’amore con la sua vicina dicasa/collega di lavoro/post-frikkettona/vegetariana/con terribile e superatissimo cappotto blu elettrico/acqua&sapone style nel paesino dei sogni dove vivono, come una situazione per me devastante, mentre io sono sommersa dalla zitellitudine, dal fatto che scrivo un post buttando la cenere della sigaretta sulla tastiera con in braccio una vecchia gatta pazza, dopo aver lavorato a ritmi bestia per 12 ore in una stanza dove adesso siamo in sei di cui uno ascolta musica reggae, una è rincoglionita totale, uno pare un pastore sardo di fine 800 e l’altra (porella) l’hanno messa a fare un lavoro di controllo dell’indirizzario (5500 contatti), che deve chiamare il chitarrista dei Subsonica e dire “Ciao, volevo sapere se questo era ancora il contatto del chitarrista dei Subsonica… ” e lo stesso con assessori, sindaci e ministri…. insomma l’unica a meritare un pò della mia benevolenza.

 Mi sono persa….

Ah dicevo, solo per questi futili motivi, insieme al mio odio strutturato per il mio aspetto fisico e per il mio essere nella sua totalità, dovrei sentirmi cosi…??? Non è possibile cazzo, non è possibile.

Ho una zia lesbica che vive con me e mi racconta un sacco di cose assurde e mi cucina i broccoli, e mi aggiusta le cose, e mi regala il quadro di Audrey Hepburn. Ho la collega-amica che mi accompagna a lavoro che è specializzata nelle imitazioni delle colleghe che mi stanno sul cazzo. Ho una stellina che sta sempre con me e mi protegge,  amici, un bel lavoro, lenzuola e cuscini zebrati, il cd di The niro  , G. che è il mio tesoro, G. saggio e presente anche se lontano, A. che mi dice con totale tranquillità “ma certo che ti ha lasciato, capisci che vuol dire stare con te? Sei sempre inquieta, pensi alla carriera, oggi sei in un posto e domani chissà, e stai anche un pò fuori di capoccia…. non ti ha lasciata per la vicina in sè per sè, ma perchè sicuramente ora sta più tranquillo” dove si trova un amico cosi???

E quindi fanculo ai pensieri. fanculo tutto. Piano piano si risolverà. Piano piano smetterò di pensare alla “malattia di quella gioia che non è più la mia”.

Passerà, anche se non vivo più quel senso di completezza, la sensazione che nulla potesse scalfirmi perchè amavo.

Passerà, nonostante l’odio per me stessa e l’insicurezza, la vergogna, l’umiliazione e l’ossessione.

Passerà, anche se vorrei al mio fianco persone che non ci sono quando ho bisogno.

Resterà la gioia per aver provato quelle sensazioni, per aver sentito quegli odori, di aver amato, di aver creduto di esser ricambiata. Di essermi sentita imbattibile, immune da ogni dolore… senza acorgermi ch il dolore era il mio fianco.

Pazienza. Forse è questo che devo imparare, ci vorrà tempo per risalire. Tempo e respiro. Tempo e dolore.

E allora l’erba dle vicino non è poi cosi più verde della mia… è blu elettrica:D (sto diventando una vera stronzetta…).

Ieri seratina davvero carina la Circolo degli Artisti (Roma) con I**(asterischi in gentile concessione da Penelope). Concerto di TheNiro, è bravo, un artista, non c’è molto altro da dire.

Preparo la zuppa di lenticchie, passo l’aspirapolvere sul letto per togliere i pelacci della gatta. Penso, respiro, mi fa male la scapola assaje. Riascolto un cd che non sentivo da tempo. Parto, torno. Come al solito.

Una telefonata. Da lontano, nell’inutilità del troppo tardi, nella nebbia della tenerezza, nessun altro sentimento. Perchè ormai mondi lontani. Perchè capisco che non era quello che volevo.

Paragone triste: E’ come quando ti muore una persona cara, e poi qualcuno magari ti da un risarcimento. Per un momento ti sembra di assopire rabbia e dolore. Ma dura un attimo , poi si capisce che il dolore continua, perchè comunque quella persona non la rivedrai mai più.

Non mi manca LUI, mi manca quella gioia provata. E quella continua. Anche sapendo che a volte LUI pensa a me e tutto il resto. Potrebbe essere LUI o chiunque l’altro. Quel momento e quella gioia erano miei, indipendentemente.

E poi certo, “Sono felice”. Felice con una che porta un cappotto blu elettrico (mi sbaglio o era di moda nei lontani anni’90?),  una camicetta in finta seta grigio perla con righine indefinite e un maglione con scollo a V blu scuro….mmmmmhhhh…. sorvolo su sciarpa e cappello sciatti quanto basta (lo so lo so, ma se non me la tolgo nel mio blog questa pietrina nella scarpa che ormai mi torturava ihihihi!!!).

Una voce, una parola.

 Una catena che non si vuole spezzare.

Da che parte non si vuole spezzare?

Dalla mia o dalla tua?

A me sembra spezzata.

Non sei tu, sono io, io e la mia testa che amplificano. La mia voglia di sapere perchè tutto è accanto a me, ma “sempre a debita distanza”

Di nuovo le stesse scale, al terzo scalino catapultata giù, per l’ennesima volta. La mancanza, ossessione e paranoia appare ai miei stessi occhi, cosa che mi rende ancora più umiliata.

Incapacità di uscire, da troppo tempo ormai. Distrutta dalla paura dell’abbandono, angosciata continuamente dall’idea che chi mi vuole bene scapperà via nel momento in cui mi conoscerà realmente. Non ho nemmeno più voglia di andare in ufficio. Perchè in rapporti e gli affetti sono solo morte e assenza. Perchè sono stanca. Ma stavolta davvero. Sono stanca di sentire tutto questo, di avere paure che crescono invece di diminuire, di avere mancanze che aumentano, di avere ricordi che mi ossessionano, fino ad aver paura d’impazzire. Ricordi di gioia, che mi hanno lasciato solo un immenso dolore misto a paura disarmante di esser abbandonata.

Sono stanca di amare  e vivere nel modo in cui lo faccio, sono stanca di ricordare, sono stanca di esser sola quando sto cosi. Sono stanca di non uscire dal vortice, da un anno e mezzo ormai, di vedere la luce che si allontana, ogni giorno di più, perchè a me sembra di andare indietro, che le mie paure e le mie insicurezza dopo l’abbandono di medioman si siano calcificate, siano entrate a far parte dle mio quotidiano. E io sono sempre più chiusa e impaurita. E basta una piccola distrazione a farmi pensare che l’ennesimo abbandono stia bussando alla mia porta.

Fare. Amare. Guardare. Piano piano queste cose perdono di senso. Provo ad alimetarle, ma sono sempre più sforzi inutili. Un corpo e un anima che si dossolvono all’unisono. Io li vedo. Fuori non si vede, solo io so. Fuori sembra tutto cosi a posto. Dentro è disastro.

Sono stanca. Molto stanca.