Ho già detto che il 31 finisco il lavoro che ho fatto nell’ultimo anno.

Poi mi sono trovata di fronte a due scelte che cercherò i spiegare nel modo meno di parte possibile, se riesco.

1. La prima è un lavoro qui a orma. MI dovrei occupare di comunicazione web. Un’azienda in repentina crescita che si occupa di tv web, canali satellitari, progetti wb legati ai principali eventi romani, un contratto a progetto che mi consentirebbe una specializzazione nel mio ambito e un radicamento nella realtà romana.

2. Tour manager in un festival che si svolge in tutti i paesi d’europa, nord america, stati uniti, giappone, australia. Girare per il mondo, imparare un nuovo lavoro, un fisso più un tot al giorno come diaria.

Ovviamente per chi un pò mi conosce mi sono buttata sulla seconda. Poi qualcuno mi ha invitato a ragionare in prospettiva. Le poche volte che ho ragionato in prospettiva sono stata lasciata da un giorno all’altro alla stazione termini uana volta e un’altra il posto di lavoro dove stavo va a puttane nel giro di due settimane. Ciò mi ha portato a una tendenza a non ragionare più in prospettiva, almeno temporaneamente, almeno finchè qualcosa non mi fa superare il trauma. Il secondo problema è che comunque chi ti forma, chi ti considera la sua cretura tende ad avere un egoismo e un bisogno di controllo spero inconscio, che porta credo a non dare un consilgio soggettivo. Questo mi dispiace.

In più la gente fa fatica a parlarmi come se fossi una ventitreenne single quale sono, per cui me ne sbatto le palle della prospettiva…

Credo che con immensa paura sceglierò la seconda, cerco un’altra casa a roma più economica per i pochi momenti in cui ci sarò, e poi andrò qui a lavorare dal 7 al 12,  e poi tre settimane a parigi per la formazione, poi via, dove mi chiameranno

 VI rpego, ditemi che ho fatto bene 

Tought, you think you’ve got the stuff
You’re telling me and anyone
You’re hard enough

You don’t have to put up a fight
You don’t have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

Listen to me now
I need to let you know
You don’t have to go it alone

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you when I don’t pick up the phone
Sometimes you can’t make it on your own

We fight all the time
You and I…that’s alright
We’re the same soul
I don’t need…I don’t need to hear you say
That if we weren’t so alike
You’d like me a whole lot more

Listen to me now
I need to let you know
You don’t have to go it alone

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you when I don’t pick up the phone
Sometimes you can’t make it on your own

I know that we don’t talk
I’m sick of it all
Can – you – hear – me – when – I -
Sing, you’re the reason I sing
You’re the reason why the opera is in me…

Where are we now?
I’ve got to let you know
A house still doesn’t make a home
Don’t leave me here alone…

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you that makes it hard to let go
Sometimes you can’t make it on your own
Sometimes you can’t make it
The best you can do is to fake it
Sometimes you can’t make it on your own

Cosa c’è di più strano che tornare a roma, dopo qualche giorno a Senigallia con A., e capire che sono i miei ultimi giorni qui, e aver paura, ma non quella paura che ti paralizza e ti blocca. Di capire di aver tenuto con sè le persone che in qualche modo amo, aver lasciato andar via chi non valeva la pena tenere con sè.

Di esser viva e avere davanti a me tutto quello che voglio.

Di aver perso il lavoro che amavo, nel posto che amavo, ma di aver subito visto intorno a me opportunità, e la voglia di mettermi in gioco.

Io penso sempre una cosa: passo la mia vita tra fobie e paranoie, a causa di una bassissima autostima,  ma ci sono dei momenti in cui “mi elevo” (mio modo di dire difficile da spiegare precisamente). “Mi elevo” quando vedo gli altri che parlano e io che faccio, corro, sbaglio, vado avanti,anche se la notte stringo i denti cosi forte da smaciullarmi le gengive, anche se sono piena d’ansia, anche se non so se sono capace di amare ancora, ma vado avanti perchè so che un giorno riuscirò a convivere con me stessa con un minimo di equilibrio.

Quando le cose stanno per finire faccio resoconti.

Un anno fa avevo appena cominciato lo stage, ero ancora nella vecchia casa a Roma, amavo, amavo l’EX, c’ho pensaot perchè oggi sono passata alla stazione di Fossato di Vico, una delle stazioni più tristi d’italia, che però inspiegabilemnte mantiene  qualcosa di affascinante.

Scendevo sempre in quella staizione per raggiungerLO nei week end che passavamo insieme cercando di colmare i vuoti della nostra storia a distanza.

Siamo stati fermi un pò li col treno, e ho pensato. Sembra passata uan vita, non ricordo nemmeno la sua faccia (ho buttato tutte le foto in preda ad un atacco d’ira), non ci siamo più visti da ottobre dell’anno scorso. Io pensavo che non sarei mai uscita tutta intera dal dolore di un abbandono cosi improvviso e inaspettato, mischiato al fatto che dopo meno di due mesi lui si era fidanzato con quella di cui ero sempre stata gelosa, la ormai nota ai più “vicina di casa”.

Oddio, pochi ricordi, e intanto avevo cominciato il mio percorso professionale, sembrava tutto troppo perfetto per essere la mia vita, infatti durò poco;)

MI ha fatto piacere rivivere e ricordare per un attimo, era da mesi che non ci pensavo.

e mi fa piacere pensare a quanto sono cresciuta, non sono poi cosi una merdina come mi sento quando mi guardo la mattina allo specchio mentre mi metto 2 etti e mezzo di matita nera.

Credo che ce la farò anche questa volta, anche se andrò all’estero, anche se ricomincio con un lavoro totlalmente diverso da quello che ho fatto finora.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it’s over
Just hear this and then i’ll go
You gave me more to live for
More than you’ll ever know

This is our last embrace
Must I dream and always see your face
Why can’t we overcome this wall
Well, maybe it’s just because i didn’t know you at all

Kiss me, please kiss me
But kiss me out of desire, babe, and not consolation
You know it makes me so angry ’cause i know that in time
I’ll only make you cry, this is our last goodbye

Did you say ‘no, this can’t happen to me,’
And did you rush to the phone to call
Was there a voice unkind in the back of your mind
Saying maybe you didn’t know him at all
You didn’t know him at all, oh, you didn’t know

Well, the bells out in the church tower chime
Burning clues into this heart of mine
Thinking so hard on her soft eyes and the memories
Offer signs that it’s over… it’s over

Sto una merda, porca troia. Totale pred adell’ansia e della somatizzazione, della paranoia e dell’ipocondria.

Da Milano non mi hanno fatto sapere niente ancora, lunedi ho un altro colloquio decente qui a Roma. Mi mette depressone fare i colloqui ora.

Ho passato, coem ho detto gli utlimi due giorni a distribuire brochure alle stazioni del trenino che passa dulla Casilina (chi non è diRoma si fotte), che dicimao arrivano alla periferia romana, per dire che da lunedi il trenino non ci sarò più perhcè iniziano i lavori che trasformeranno il trenino in una supermoderna metro entro il 2011.saranno messi dei bus sostitutivi, che però la gente che esce di casa alle 6 del mattino si mette abbastanza in culo viso il traffico mortale che c’è sulla casilina. Quindin la gente mi inveiva giustamente contro perchè vedeva nella mia porrenda pettorina giallo fosforescente fornita dall’Atac (Azienda trasporti Roma)un simbolo. Ovviamente io facevo solo credere di essere li per raccolgiere le loro lamentele.

Ci sono un sacco di exracomunitari, soprattutto romeni, che affollano la stazione dalle 5 e mezzo alle 6 e mezo del mattino, che in questo periodo di razzismo diffuso posso dire che credo che uno prenda un fottuto trenino cosi presto per andarsi a fare un culo cosi chissà dove.

e poi non credo che il popolo italiano sia più avanti dei romeni.

Una signora mi dice “perchè prima delle elezioni mi ha chiamato la segretaria di Alemanno per chiedermi io cosi volevo che lui facesse per me” Alchè la mia faccia interdetta, non volevo distruggere alla signora il sogno di essere stata chiamata dalla segretaria di Alemanno in persona per sapere LEI prorpio LEI cosa voleva, bastava dare un voto epr vedere realizzati i suoi sogni. E la signora, ingenua, ha chiesto SOLo di realizzar eun piccolo desiderio. Avere la fermata dell’autobus iù vicino a casa sua. E mi continua a raccontare calorosamnete di quest atelefonata in cui la segretaria le affermava che sicuramente una richiesta cosi semplice sarebbe stata accontentata.

La signora ha votato Alemanno. La fin della storia è triste, perchè la fermata inaspettatamente  non è stata spostata, mi racconta incrdula la signora.

Conclude dicendomi “Diglielo ad Almenanno che lui però da questa periferia ha preso un sacoc di voti!”

“Glielo dirò signora, non si preoccupi”

L’ignoranza mi sconvolge, siamo il terzo mondo, ci meritiamo tutta la merda di questo paese.

Ho dimenicao che la stazione dove sono capitat io si chiama “Finocchio”… stop.

Per il resto penso questo:

pioggia e sole cambiano
la faccia alle persone
fanno il diavolo a quattro
nel cuore e
passano ritornano
e non la smettono mai
sempre per sempre tu
ricordati dovunque sei
se mi cercherai
sempre per sempre dalla stessa parte
mi troverai
e ho visto gente andare
perdersi e tornare
e perdersi ancora
e tendere la mano
a mani vuote
e con le stesse scarpe camminare
per diverse strade
o con diverse scarpe
su una strada sola
tu non credere
se qualcuno ti dira’
che non sono piu’ lo stesso ormai
pioggia e sole e abbaiano e mordono
ma lasciano
lasciano il tempo che trovano
il vero amore e poi
nascondersi confondersi
ma non puo’ perdersi mai
sempre per sempre
dalla stessa parte mi troverai
sempre per sempre
dalla stessa parte mi troverai

Gli ultimi giorni sono stati abbastanza movimentati, anche se accompagnati da una certa tristezza che accompagna una fine che si sta compiendo in maniera lunga.

Venerdi un colloquio di lavoro a Milano, di cui non dico ancora nulla visto che aspetto una risposta. Il pensiero di andare a Milano non è che mi attiri molto, lontana da me anni luce, ma il lavoro è bello, bellissimo, per cui va bene.

Sabato vado a Nettuno per semilavoro, c’era il concerto degli Afterhours, visti milleuna volta, ma che sabato sera hanno fatto una scaletta pazzesca, mi sono scatenata e sfogata un pò

Domenica prima giornata di mare dopo credo quasi due anni, visto che ci trovavamo a Nettuno, questa ridente cittadina del litorale laziale… Un caldo bestia ma bello

Pensieri, paure per il mio futuro, scelte da prendere pratiche come la casa, il da farsi… pochi appoggi esterni, è difficile far capire che non è un semplice cambiamento di lavoro, ma c’è una componente emotiva dovuta a mille fattori.

La canzone che segue l’hanno fatta sabato, mi fa pensare… mi fa pensare assai…

Sai quando tornerai
Io sarò già via
Senza un’idea

Vendendo roba tua
riciclandomi
Restando vivo

Imparare a barare
E sembrare più vero
Due miserie in un corpo solo
C’è solo sangue
Solo sangue dentro
Solo sangue dentro
C’è solo sangue
È solo sangue
Quando sai che sei fedele
A quello in cui non credi in più

Vivere per non farsi del male e
Poter vedere
Com’è non morire e
Non sentire e
Cambiare idea

Con le labbra sul vuoto
La chitarra nel vuoto
Il mio cazzo inutile

C’è solo sangue
È solo sangue
Solo sangue dentro
Solo sangue dentro
C’è solo sangue
Nelle tue cosce in rovina
Quello che tu non sei più

Guarire un po’
Sognare un po’
Amare un po’
Fallire un po’
Far male un po’
Pentirsi un po’ e
Tornare a
Sfamarsi un po’

C’è solo sangue
Solo sangue dentro
Solo sangue dentro
C’è solo sangue
È solo sangue
Solo sangue dentro
Solo sangue e non magia

Solo sangue
Solo sangue e
Non va via.

Tornata oggi da Formia, per lavoro (il sito è il più brutto del mondo, da cui si deduce che non ho lavorato alla comunicazione :b)

Sto distrutta, porca troia, quanto dovrei guadagnare al mese per fare sta vita. Per fortuna domani E. ci ha detto che possiamo non andare, io penso che mi devo comprare una giacca

non voglio stare sulla soglia della nostra vita
guardare che è finita
nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi
e ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi
la strada che noi abbiamo fatto insieme
gettando sulla pietra il nostro seme
a ucciderci a ogni notte dopo rabbia
gocce di pioggia calde sulla sabbia
amore, amore mio
questa passione passata come fame ad un leone
dopo che ha divorato la sua preda ha abbandonato le ossa agli avvoltoi
tu non ricordi ma eravamo noi
noi due abbracciati fermi nella pioggia
mentre tutti correvano al riparo
e il nostro amore è polvere da sparo
il tuono è solo un battito di cuore
e il lampo illumina senza rumore
e la mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
ma scrivi tu la fine
io sono pronto

Week end carino, anche se io non sono particolarmente in forma, ma vabbè…

Interessanti le serate Alter_Musica Pulsante – La musica indipendente nell’età digitale che hanno fatto sabato e domenica al Circolo degli Artisti a Roma. Il locale d’estate è stupendo, ti sa di posto di vacanza, e poi tra le varie cose da segnalare i due dibattiti uno sul diritto d’autore, SIAE, copyleft e la libertà di circolazione della musica, e l’altro sulla trasformazione della discografia nell’era digitale. Entrambi ben coordinati, interessanti. Poi un gruppo in particolare che ha attirato la mia attenzione tanto da fermarmi a  sentirli nonostante i 72 gradi che c’erano li dentro… Il moro e il quasi biondo. Non michiedete che genere è, per certo hanno qualcosa di noise, elettronico e sono mooolto originali e bravi musicalmente, tengono bene il palco, anche molto carini nei modi. Detto ciò…

Sono un pò nervosa in questi giorni. Contenta e nervosa insieme, aspetto che accada.

Oggi dovevamo andare in gita la lago, ma piove… UUUUFFFFFFFFFFAAAA…. ci sono rimasta ,malissimo.

Ieri io e A. da Ikea, ho comprato un pacco da 42 candele profumate, di varie sfumature di Viola (….), 4.99 spesi bene insomma. Ci siamo perse al ritorno perchè quella troietta che sta nel tom tom ci odia, ci vuol far sbagliare strada, abbiamo fatto per tre volte lo stesso errore, poi ci siamo trovate in via della Bufalotta (e lei lo fa apposta, perchè ci prende per il culo) e poi abbiamo perso il raccordo anulare.

Poi abbiamo mangiato frozen yougurt con la frutta e io ho fatto gli occhi dolci al tipo per farmi mettere 4 pezzi di cocco….:D  BUONISSIMI….

Per il resto vorrei. Vorrei sempre di più una casetta viola (che poi mi hanno fatto pensare che una casa con tutte pareti viola è un pò claustrofobica, fa un pò figli di satana), perchè in questo periodo mi sento ancora di più ospite a casa mia (maronna mia mò penelope se la piglia  a male inutilmente), non sto tanto a mio agio, e poi sto in fissa con garbatella (che poi ho saputo essere divenuto noto ai più per essere il quartiere dove sono ambientati i cesaroni…:( Pensa te…  ) 

Poi non mi va di tornare domani in ufficio, la situaizone è un pò catartica… per me pesante, un pò non c’ho voglia di fa un cazzo, un pò mi boicottano e dovrei cercare di oppormi ma non c’ho le forze… dai che d’estate c’ho la pressione bassa….

Vabbè smetto di scrivere che sto cazzeggiando…

NB-La foto che ho messo non c’entra un cazzo con sto week end, è un altro concerto di una altro giorno, un altro mese, forse un altro anno..

E questa per qualcuno chenon so nemmeno se mi legge:

quello che sognavi ti fa ridere
da quando sai che non lo puoi più avere
ma l’odio è un carburante nobile
e hai scoperto che non è così male
tradirsi con rispetto
perchè vivere è reale
ma vivere così
non somiglia a morire?

e forse fa un po’ male
forse fa un po’ male
ma tutto fa un po’ male

triste. Oggi.

E’ quello che sai che ti uccide o è quello che non sai
a mentire alle mani, al cuore, ai reni
lasciandoti fottere forte
per spingerti i presagi
via dal cuore su in testa, sopprimerli
non sai
non sai
che l’amore è una patologia
saprò come estirparla via
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
Eroe del mio inferno privato
se in giro d routin
indossi il vuoto con classe
è tutto ciò ke avrai
perchè quando il dolore è più grande
poi non senti più
e per sentirti vivo
ti ucciderò
ti ucciderò
vedrai
vedrai se il mio amore è una patologia saprò come estirparla via
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
lo sò
lo sò che il mio amore è una patologia vorrei che mi uccidesse ora

Ho la macchina: sono riuscita questa volta a non litigare con mio padre e ad averla.

E finalmente Rome is mine!!!! Ovviamente c’è quella piccola disfunzione neurologica del parcheggio ma io, da buona napoletana, urterò le altre macchine e poi scapperò.

A PROPOSITO! Ho visto “Gomorra”, il film. Il problema è far capire a chi guarda il film che quella è la realtà, pura, senza nessun tipo di filtro spettacolare o cinematografico. E la camorra è la camorra. Ma in quel film, e nelle forme relazionale di stampo camorristico, c’è dentro la natura delle relazioni che in qualsiasi altro ambiente puoi trovare, che credo siano insiti nella cultura napoletana, sarà un fatto territoriale, genetico, non so, ma mi sconvolge che per me alcune di quelle cose siano normali, le ho vissute per 18 anni. La violenza, quel senso dell giustizia cosi stravolto, una comunità, con delle regole, perchè ci sono delle regole, anche delle regole ben precise, ma basate su principi di violenza e, ignoranza e animalità, dove la vita di nessuno ha un valore. O mio dio, ho attaccato un pippone infinito:(

Tra l’altro oggi sto in giornata ipocondria…

Comunque parlavo di regole. Cosi ci sono regole in questo blog. Mi dispiace infatti che questo blog venga usato per comunicazioni che non mi riguardano, tra persone a cui voglio bene, e che non voglio utilizzino questo spazio, che mi piacerebbe continuare a utilizzar per sfogare il mio egocentrismo, vittimismo, autocelebrazione, rasoconti di sfighe ecc.

Sono sempre ben accetti i commenti, io adoro i commenti, anzi che per me sono sempre troppo pochi. Ma non messaggi subliminali. E lo sapete che lo dico senza polemiche alcune, perchè vi adoro tutti molto, è solo perchè è una cosa che mi mette in una situazione di difficoltà, mi fa girare i coglioni e non mi va. Non dico che sia già accaduto, lo dico per prevenire.

Detto ciò, ciò detto,  i miei colleghi sono a Bari (I., A., L. e M.) per la Biennale dei Giovani Artisti D’Europa e del Mediterraneo    e io li raggiungerò il prossimo giovedi per l’inaugurazione con quella pazza folle di C. e purtroppo quella stronza palla al pide della mia collega omonima (non elide eh!), che figurati se non doveva stare tra le palle pure a Bari.

Obiettivo: rubare i vasetti di marmellatine dell’albergo!!!! Fondamentale perchè le adoro!!!!!

C’ho un pò d’ansia diffusa stasera, lo so è strano, non è da me;)

Ieri, un pò in ritardo, ho visto “Into the wild”, un film a dir poco fantadtico, di Sean Penn, con la meravigliosa colonna sonora di Eddie Vedder. mai film mi ha fatto stare tanto male. Se fossi stata al cinema me ne sarei andata, non avrei retto, mi sembrava di soffocare.

Ora, la mia emotività abbastanza spiccata è cosa nota ai pù, ma non riesco a capire l’assurdo motivo per cui questo film mi abbia letteralmente “distrutta”.

Intanto sono uscita, in questa domenica di sole e caldo di un ponticello “della Liberazione” per comprare di corsa la colonna sonora, ma solo una mancanza di soldi mi impedisce di comprare il libro da cui è tratto il film, “Nelle terre selvagge” di John Krakauer.

Intanto cerco di capire quali corde ha toccato questo film. 

La paura di arrivare alla fine della mia ricerca quando ormai sarà troppo tardi come lui? Il non vivere le cose fino in fondo per paura? Il vedere l’amore come tradimento e bugia? La ricerca della verità fuori di sè?

La felicità reale è solo quella condivisa

Questo dice lui (il protagonista) quando sta per morire dopo aver passato tre mesi in Alaska, nelle terre selvagge, appunto. Non so.

Il cd è straordinario, please da comprare originale e non scaricare, anche se capisco che 20.90 euro sono una discreta martellata sui coglioni.

Aspetto quelle due pazze di Penelope   e Sonica di ritorno da lidi milgiori. Nè Roma, nè Alaska per loro ma un posto chiattillo (= fighetto).

Voglio il libro, voglio leggere per capire meglio.

Questa volta, per rispettare la cazzo di interattività di un blog, vi chiedo di intervenire:

1- Per capire se anche voi siete stati cosi male dopo aver visto il film.

2- per capire secondo voi perchè io sono stata cosi male dopo aver visto il film.

3- penso basta….

Ci sono, a tanto cosi da fare il passo, quello finale, quello nel vuoto. E’ proprio quando manca un passo che sembrano mancare tutte le forze, che sei sopseso tra un’adrenalina ormai esaurita e una disperata voglia di vedere cosa c’è in quel vuoto. E’ nel passo finale che si racchiude l’essenza dell’intero cammino. E’ nel passo finale che si perde ciò che andava perso e che resta attaccato ciò che ti porterai dietro per sempre.

Forse vorrei solo qualcuno che mi spingesse, ma chi è che si prende questa responsabilità?

No, non l’ho mai sentito cosi forte.

Il dolore, dico.

Mi fa piacere se da fuori non si vede troppo. ma non michiedete normalità, ora come ora vorrei solo scappar via, in un posto dove tutto questo non c’è , uscire fuori da me stessa.

Fuori c’è il sole, e solo i ricordi sembrano avere un valore, un senso, un profumo. Il presente. Non so, mi pesa.

Ma chi dice che andando via, cambiando tutto, non si ripeta tutto.

Eh vai che mi sono scaricata tutto il cd dei Micecars.

Almeno sapessi fare qualcosa, tutta la mia depressione la trasformerei in fantastiche canzoni, con vendite di centinaia di migliaia di copie di album…. ma vabbè…

Quello che c’è intorno è bello, lo so, ma è lontano.

Una delle cose più belle che ho provato è indubbiamente l’odore della primavera a Urbino, un grande senso di pulizia. un pò li capisco quelli che, con una scusa o con un’altra, restano li cent’anni, solo li la primavera ha quell’odore.

Non  mi ricordo se vi ho detto che sono riuscita ad avere il biglietto per il concerto dei radiohead il 18 giugno a milano… ODDIO-CHE-EMOZIONE!

Se penso che domani devo andare a lavorare veramente il panico…

Non ce la posso fare… 

Mi dite come minchia si mettono le immagini con questo straminchia di nuovo layout… uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non avevo nulla da dire, stamattina a qualcuno l’avevo detto;)

Update ore 19:27

Spesso mi piacerebbe sapere cosa c’è dietro alle cose, nei pensieri delle persone, nelle assenze. MA poi ho troppa paura che non ci sia nulla.