Questa è la canzone che sento in cuffia mentre scrivo.

Scrivo solo per dire che la sensazione che ti da combattere per guarire dalla malattia è pazzesca. E’ difficile ma bella.

Non ho mai parlato dei miei problemi in questo blog, perchè sono privati , perchè non è il luogo adatto, perchè sono contraria a chi parla di certe cose cosi delicate in un blog.

E’ la sensazione di combattere con un senso, vedendo la via d’uscita. il combattimento non è facile, comuqnue è sangue e ferite., continue cadute, ma la libertà è impagabile, la speranza di farcela, la sensazione di vita.

Chi mi è stato vicino lo so. Penelope lo so che hai sempre creduto in me, a tuo modo.

La vita ogni secondo. Dov’ero e dove sono stata per tutto questo tempo?

Perchè tutto questo dolore?

Ora mi sento io, e mai sarò normale, ma guarirò.

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I’m needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I’m needy
Warm me up
And breathe me

Non è semplice scrivere di me adesso, non è semplice far capire quello che mi sta accadendo. Credo che il blog aiuti o quelli che vivono un momento di stasi e dolore, o quelli che riescono a fermarsi e riflettere su cio che gli accade, o quelli che lo tengono cosi tanto per… in questo momento nn sono nessuna delle tre.

Ho ritrovato vita e felicità, ho ritrovato me stessa. Continuamente ho voglia di mollare. Perchè è strano, per anni non vivevo, perchè l’ultimo anno sono stata preda di una brutta malattia di quelle che sono sempre li, e ti devastano.

E poi uscirne non è semplice, non è che se sei felice finisci di star male, la paura di star bene distrugge tutto.

Allora sono stata felice e ho vissuto dopo tempo.

Ho amato, ho sentito sul mio corpo il desiderio. 

ho sentito che potevo essere io.

sto bene. sto camminando per star bene.

Non so a parte la mia Penelope chi ancora mi legge. Io sto bene come non stavo da tempo , ma non un bene di quelli che si innamorano e da che erano tristi sono strafelici. Io da che non vivevo ora vivo, a pieno, senza fermarmi, senza paure. Non so se sono felice, serena si, vivo…

Ste due settimane sono un casino…

Milano/ferrara da E. la mia collega italiana con cui ho legato molto/Londra/Tilburg/Rotterdam/Amsterdam…

E mentre io faccio ciò c’è gente che ancora sta ferma a pensare… ferma allo stesso punto da mesi…

c’è chi può e chi non può.. io può…ahahahahah

Sono davvero di fretta, è per informarvi, è difficile avere tempo e concentrazione per un post lungo e serio…

Giuro quando tornerò a roma!

Finalmente ho il tempo, spero che ci fosse qualcuno ad aspettarmi…

Nove giorni ormai che sono qui, sembrano settimane.

Prima di aprtire unansia incontrollabile al mio solito. Poi giovedi dopo che la mia piccola A. mi ha accompagnato all’aeroporto facendomi una grande sorpresa.

Atterra laereo lle 11 e 40… sono a parigi, prendo un taxi perchè alluna dovevo stare in ufficio e che mi conosce può immaginare che per pù di due settimane potrei portarmi anch il mio materasso…

Dio le strade, i negozi… e i li che non mi rendo conto di come e perchè. naturalmente arrivo 7 minuti in ritardo, pensandoc he fosse considerato visto i tmepi cosi stretti.

Entro e il capo mi fa “Bene come primo giorno, spero non accada  mai più”…. ok torno a roma, penso.

Io già distrutta, coem se la giornata potess finire, ma solo l’inizio.

Training di stampo americano, stress, pressione, vedere come l’aspirante agisce quando viene rigirato come un calino, sodomizzato in una lingua sconosciuta, appeso a testa in giù davanti al Louvre.

solo dopo queste prve il candidato sarà pronto a organizzar ei suoi concerti;)

No scherzo… però sicuramente niente a che vedere con l’italia, e questo poi ne fa anche un differente riscontro qualitativo.

Mi perdo all’inizio, penso che ho sbagliato tutto. Poi mi tiro su le maniche. Poi mi lascio andare ad un errore che più palese non si può, di quelle cose che poi ti insegna che non puoi giudicare, di quelle che cazzo proprio io che sono cois perfetta gioco cosi col fuoco, rischio tutto… l’altra me…

Parlo con loro, mi sento spaesata perchè tutti parlano francese, ho paura di sbagliare. mi sento fiera di me. Continuo a perpetrare l’errore perchè mi lasci prendere dagli eventi. Bimba e donna insieme, una contro l’altra.

Ho cosi tante cose da dire che non le so. E’ che ti cambia la vita in maniera totale e con una tale velocità he quella è al vera magia.

E’ che forse ci osno dei lati di me che tengo silenti.

Pensatemi lettori.

L’ultimo anno, sicurezza e gioia, dolore e rabbia.

Io sono privilegiata. E sono una di quelle persone che se vedessi da fuori mi farebbe incazzare.

Dalle ultime analisi è uscito fuori un forte ipertiroidismo. Questo ha messo in dubbio per alcune ore la mia prossima partenza per Parigi. L’inizio del lavoro.

La cura va tenuta sotto stretto controllo medico. Perchè provoca effetti collaterali gravi, perchè bisogna capire come reagisce il corpo al dosaggio. Per una delle rare volte della mia vita mio padre mi ha rassicurata e ha preso il il controllo della situazione “Lei non può perdere questa occasione, dobbiamo trovare un modo per farla partire  e tenerla sotto controllo!”

Partirò, con questo pensiero… “Se viene febbre, mal di gola, mal di testa, bisogna subito andare al pronto soccorso”, infatti potrebbero essere i segnali di una cosa che non ho capito cosa è ma che è proprio l’effetto collaterale di questa fottuta medicina. Guardo e scrivo ocme si dice in francese ” sono ipertiroidea, ho preso il *** e ora sot male, aiuto!” ma non è semplice.

Ma ora il problema è un altro: posso vivere le cose cosi profondamente da farmi venire non la mia solita gastrite, non la mia solita colite, non la mia solita tachicardia, non la mia solita ansia, ma una cosa comunque più grave, che stava compromettendo una delle cose per me più importanti in questo momento? Ho 23 anni, se continuo cosi tra dieci anni mi faccio venire un ictus, cazzo!

E lei mi dice di sentire il mio corpo. Di fermarmi quando non ce la faccio più. Di non vivere tutto mentalmente. Lei è la dottoressa, brava cazzo, ha capito tutto e m’ha conosciuto  due secondi fa.

L’ipertiroidismo porta: nervosismo, ipersudorazione, ciclo irregolare, dolori muscolari e… dimagrimento eccessivo, ma dove sta??? E’ possibile che li tengo tutti tranne quello, che poi manco non eccessivo, prorpio nullo, e tutti gli altri si. E che ve lo dico a fare…;)

Sto facendo il trasloco, tra l’altro. la nuova casa mi piace assai, vabbè che poi ci starò poco.

Manca poco alla partenza. Poco.

Spero che vada bene, di farcela, di essere abbastanza capace, ho dubbi in proposito, non voglio deludere chi ha aspettative verso di me.

Il testo che metterò oggi è importante. Molto.

Mi manca A., strano che una persona sia cosi importante per me.

Il mio cuore di pietra e la mia sfiducia negli esseri umani sono una maschera.

Spero almeno di aver imparato a salvarmi dai succhiatori (e se metto succhiatori come tag vedi come salgono gli accessi al blog) di energie, di saperli riconoscere. E dai paurosi, insomma quelli che preferiscono la tranquillità ell’amozione, al rischio, all’amore (che poi li becco sempre).

Ed è qui che cade a fagiolo la canzone.

Lascio quello che ho

Sento che crescerò
Vivere male prima o poi ti fa male
E tu vendi come un sogno la normalità
Che mi ucciderà
Non riesco a godere della tua velocità
Non mi fai gioire della mia felicità
Questo non è quello che vorrei
Per me, per noi
Non voglio ciò che hai
Credi di far sognare
E la verità è che la gente sta male
Inseguendo ogni giorno la normalità
Che ci ucciderà
Non riesco a godere della tua velocità
Io voglio gioire della mia felicità
Certo non sei quello che vorrei
Per me, per noi.

Tornata.

Tanto da raccontare.

In Germania al Taubertal Open Air Fertival. Sono stata felice. Come non lo ero da molto tempo. Lavoravo 12 ore al giorno ma c’erano 18 gruppi da ogni parte del mondo, in unfestival con 15000 spettatori, mi sono sentita viva. Felice.

Lavoravo fino alle 9 e la sera concerti(grandi tra gli altri editors e the hives) e birre fino alle 5 del mattino, alle 8 di nuovo pronti per andare a montare il palco…

Questa è una breve sintesi di quelli che ho vissuto

si, ci sono state tresche e cose varie che però non posso raccontare, tanto lo so che siete delle commarelle e vi interessa solo quello.

Poi un giorno a Roma e via verso il Salento da A., non ci ero mai stata, davvero bellissimo. Non facevo una vacanza da almeno 4 anni… devo dire bella… mare stupendo, mi sono innamorata di Otranto e del lago rosso e di Lecce…

felice, felice da sola, senza bisogno di un appoggio o di qualcuno che mi aiutasse a vedera “la parte migliore”.

sono più che eccitata al pensiero di andare a Parigi,non vedo l’ora, anzi mi sembra troppo bello per essere vero.

Non metto un testo di una canzone, e non avevo nemmeno tanta volgia di scrivere, perchè poi, in fondo, quando sono felice non è che mi viene voglia di dirlo a tutti.

e alla maggior parte delle persone nemmeno interessa.

e volevo uploadare il video… che a me fa commuovere…;)

Sono a Roma, tornata dopo essere andata a trovare i miei.

Fa caldo. Il mio pc è stato colpito da un virus mortale, per cui scrivo da quallo di Penelope con cui sono incazzata come una biscia perchè è partita stamattina, chiudendo tutto, compreso il gas che non sapevo nemmeno dov’era, senza alcun bisogno visto che sono tornata oggi, e si è portata via il dentifricio lasciandomi senza e nemmeno mi ha avvertito. Il 4 agosto mi sembra un bel giorno per prendere un virus al pc, che Penelope non c’è per aiutarmi, I ricottari (=papponi) tipi dell’assistenza  che abitano in questo fascio-quartiere saranno chiusi che mi gioco le tette, domani mi sveglierò con l’alito appestato perchè sono senza dentifricio, insomma sono incazzata come un biscia incazzata.

Oggi mi ha chiamato S. la persona per cui lavorerò, non la supercapa ma la capa, che mi ha detto che lavorerò principalmente in U.S, Canada, Francia, Spagna e Australia… non mi poteva dire più culo…. già mi vedevo in Polonia e Giappone (ho la Giappofobia, non so perchè…).

Ieri ho preso un aulin dopo un sacco di tempo, che goduria, è una droga… si, si.

Da domani mi sa che non scriverò, e giovedi inizio il lavoro QUI, e ci sono gli Editors, e io dono felice:)

Quinid per un pò andrò via, pensatemi, e un bacio a tutti.

I giorni scorrono veloci
più di quanto potessi desiderare
le notti sono assai più brevi
di quanto potessi temere
mi mancano già questi luoghi
mi mancano già i vostri nomi
l’essenziale è invisibile agli occhi
il cuore invece no non può ingannarti
no no no no, no no!
I pensieri scorrono più veloci della luce
i miei occhi parlano con un’altra voce
i pensieri scorrono più veloci della luce
e i miei occhi……..Impercettibili sfumature
così difficili da dimenticare
così decise da trasformare
sorrisi in lacrime
Impercettibili sfumature
così decise da trasformare
cieli grigi in giornate di sole
il coraggio in mille paure

C’è il bianco, il nero e mille sfumature
di colori in mezzo e lì in mezzo siamo noi
coi nostri mondi in testa tutti ostili
e pericolosamente confinanti siamo noi
un po’ paladini della giustizia
un po’ pure briganti, siamo noi
spaccati e disuguali, siamo noi
frammenti di colore, sfumature
dentro a un quadro da finire
Siamo noi, che non ci vogliono lasciar stare
siamo noi, che non vogliamo lasciarli stare
siamo noi, appena visibili sfumature
in grado di cambiare il mondo
in grado di far incontrare
il cielo e il mare in un tramonto
Siamo noi, frammenti di un insieme
ancora tutto da stabilire
e che dipende da noi
capire l’importanza di ogni singolo colore
dipende da noi saperlo collocare bene
ancora da noi, capire il senso nuovo
che può dare all’insieme
che dobbiamo immaginare
Solo noi, solo noi, solo noi…

Attimi irripetibili
tutto finisce lo so
ma non voglio partire, no
ancora no, ancora no
ancora no, ancora no…

E’ finita, oggi abbiamo fatto l’ultimo pranzo insieme. Tutti noi. Belli. Carichi. Ma finisce comunque.

Ora sento il dolore che finora non sentivo. Ora sento quanto fa male l’ennesima fine.

A. stasera è partita, e mi fa strano volere bene alle persone. E poi lei è speciale, ma davvero, non per me. Mi ha lasciato nel cruscotto della mia piccola nissan che ieri ho anche lavato e ora è una gnocca pazzesca,  il suo anello che lei ha sempre detto essere più adatto a me e un biglietto con l’unica frase che volevo sentire, e che finora non mi ha detto nessuno.

Mi ha scritto un messaggio l’altra A., che oggi si è potuta tingere i capelli perchè ha interrotto temporaneamente la chemio ed è bella, un messaggio stupendo.

Per me è strano, lacrime a fontana. Lo so, finisce e inizierò qualcos’altro, e sarà bello e poi brutto e poi stupendo. E le persone stavolta resteranno perchè non taglierò tutto come ho sempre fatto.

Ma fa male, comunque.

Malissimo. Perchè era bello, perchè condividevamo un progetto comune. Perchè a parte tutto ci volevamo bene. Perchè comunque è una fine. E perchè ho costruito cose che ho davvero paura di perdere.

Steso su un balcone guardo il porto
Sembra un cuore nero e morto
Che mi sputa una poesia
Nella quale il giorno in cui mi lancerò
E non mi prenderanno
Neanche tu mi prenderai
Io non tremo
E’ solo un pò di me che se ne va
Giù nella città, dove ogni strada sa
Condurre sino a te e io no
Bye bye, bye bye, bye bye, bye bye BOMBAY
Sai Mimì che la paura è una cicatrice
Che sigilla anche l’anima più dura
Non si può giocare con il cuore della gente
Se non sei un professionista, ma ho la cura
Io non tremo
E’ solo un pò di me che se ne va
E’ sporca la città, tutto cercherà
Di condurre sino a te e io no
Bye bye, bye bye, bye bye, bye bye BOMBAY

Settimana densa, cosi densa che non ho avuto il tempo di scrivere.

Concerti visti:

Bluvertigo: Carini ma un pò deludenti, anhe se morgan è confermato l’uomo per me più affascinante.

TheNiro: La Cavea dell’Auditotium è un grande posto per i concerti, lui cresce ed è troppo carino, riesce sempre a conquistare pubblico. Prima volta che entro da lui senza pagare, ho smesso di finanziare le vaanze con la sua ragazza.

Quintorigo: ’na palla

Afterhours: Io e A. eravamo ad ascoltarli fuori dalla cavea perchè ci sembrava ecessivo spendere 20 euri in questo momenti per vederli la terza volta in un anno, e li c’erano anche altre pesone. Dopo  un pò si avvicina il loro fotografo ufficiale e fa:<Perchè none entrate?> , A. prontamente:< Perchè non abbiamo il biglietto!>, e lui:< vedo se dentro vi rieso a trovare due pass>, dopo pochi minuti torna on i pass… TROPPO GENTILE!!!!!!!!! Non ti vedremo mai più mi preoccuperò personalmene di fare in modo che tu vada in paradiso.

Sono stata felice, ho ricevuto sorridenti messaggi, sono stata triste perhè mancano pochissimi giorni alla fine del lavoro, ho visto i miei compari di master, ho visto L. che è il mio angelo, ho cantato la notte “Tutto domani” tornando a casa con A., ho visto le mie foto in costume e mi è venuto un infarto tanto che non so se andrò di nuovo al mare, mi sono stressata per una situazione ormai insostenibile, ho trovato la mia nuova casetta.

Emozioni.

Ho smesso di pensarti ormai
Ma faccio sogni strani
Mi specchio e c’e’ un estraneo
Che ha ancora le mie mani
Che come dei diamanti
Schieravi su di te
Pronta a far progetti per noi

Rimandavamo sempre tutto a domani Amore
Per esser sempre quello che vuoi
E non finire mai
Non finire mai
Non finire mai

Se questo e’ il tempo che si ha
Mettiamo una distanza
Dalla citta’, dai numeri,
Dal freddo della stanza
Voglio la tua bocca
Ma mi passera’
Prima che si apra per me

Per rimandare ancora tutto a domani Amore
Ed esser sempre quello che vuoi
E non finire mai
Non finire mai
Non finire mai

Musa un po’ puttana madre della mia bambina
Ora che son forte so che sei piu’ forte tu

Non finire mai
Non finire mai
 

Ho già detto che il 31 finisco il lavoro che ho fatto nell’ultimo anno.

Poi mi sono trovata di fronte a due scelte che cercherò i spiegare nel modo meno di parte possibile, se riesco.

1. La prima è un lavoro qui a orma. MI dovrei occupare di comunicazione web. Un’azienda in repentina crescita che si occupa di tv web, canali satellitari, progetti wb legati ai principali eventi romani, un contratto a progetto che mi consentirebbe una specializzazione nel mio ambito e un radicamento nella realtà romana.

2. Tour manager in un festival che si svolge in tutti i paesi d’europa, nord america, stati uniti, giappone, australia. Girare per il mondo, imparare un nuovo lavoro, un fisso più un tot al giorno come diaria.

Ovviamente per chi un pò mi conosce mi sono buttata sulla seconda. Poi qualcuno mi ha invitato a ragionare in prospettiva. Le poche volte che ho ragionato in prospettiva sono stata lasciata da un giorno all’altro alla stazione termini uana volta e un’altra il posto di lavoro dove stavo va a puttane nel giro di due settimane. Ciò mi ha portato a una tendenza a non ragionare più in prospettiva, almeno temporaneamente, almeno finchè qualcosa non mi fa superare il trauma. Il secondo problema è che comunque chi ti forma, chi ti considera la sua cretura tende ad avere un egoismo e un bisogno di controllo spero inconscio, che porta credo a non dare un consilgio soggettivo. Questo mi dispiace.

In più la gente fa fatica a parlarmi come se fossi una ventitreenne single quale sono, per cui me ne sbatto le palle della prospettiva…

Credo che con immensa paura sceglierò la seconda, cerco un’altra casa a roma più economica per i pochi momenti in cui ci sarò, e poi andrò qui a lavorare dal 7 al 12,  e poi tre settimane a parigi per la formazione, poi via, dove mi chiameranno

 VI rpego, ditemi che ho fatto bene 

Tought, you think you’ve got the stuff
You’re telling me and anyone
You’re hard enough

You don’t have to put up a fight
You don’t have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

Listen to me now
I need to let you know
You don’t have to go it alone

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you when I don’t pick up the phone
Sometimes you can’t make it on your own

We fight all the time
You and I…that’s alright
We’re the same soul
I don’t need…I don’t need to hear you say
That if we weren’t so alike
You’d like me a whole lot more

Listen to me now
I need to let you know
You don’t have to go it alone

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you when I don’t pick up the phone
Sometimes you can’t make it on your own

I know that we don’t talk
I’m sick of it all
Can – you – hear – me – when – I -
Sing, you’re the reason I sing
You’re the reason why the opera is in me…

Where are we now?
I’ve got to let you know
A house still doesn’t make a home
Don’t leave me here alone…

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you that makes it hard to let go
Sometimes you can’t make it on your own
Sometimes you can’t make it
The best you can do is to fake it
Sometimes you can’t make it on your own