Fine

Non scrivo da un pò perchè sono giorni molto tristi, e in fondo quando sono triste non ho affatto voglia di scrivere.

Io faccio un lavoro che amo molto, come più volte ho detto. Un lavoro che ti succhia molte energie, porta a rinunciare a molte cose, come ho fatto nell’ultimo anno.

Faccio un lavoro che adoro, le persone che lavorano con me mi stimolano tantissimo, la maggior parte sono amici anche fuori dall’ufficio (soprattutto fuori dall’ufficio). Alla maggior parte di loro volgio un bene immenso. Molti di loro sono anni che investono energie e giorni per la crescita di quel posto, con tutte le difficoltà di un paese che investe poco e male sulla cultura (male soprattutto sulla cultura intesa come innovazione, anche sulla concezione di cultura l’Italia è arretrata). Eravamo arrivati a 5 mesi da qualcosa che avrebbe rappresentato una grande crescita, dopo 10 anni di lavoro e attesa (non do maggiori info per mantenere un minimo di riservatezza, anche se forse cosi non si capisce un cazzo).

Queto lavoro e questo posto stanno per finire. Per cambiamenti politici, ma è facile (e lo sarebbe anche per me) parlare dei fascisti cattivi che hanno abbattuto quanto di positivo la sinistra aveva costruito nella capitale investendo sulla cultura. Ma quello che aveva costruito la sinistra è quanto di più labile si sia mai visto, tanto che in un solo mese con estrema facilità è crollato, raso al suolo.

Persone senza lavoro, spero sia risolvibile.

Un posto di giovani pieni di passione in continua attività distrutto, che ha lavorato nella continua difficoltà di uno stipendio da fame, senza avere straordinari, spesso lavorando nei week end, senza dire una parola per la voglia comune di costruire qualcosa di bello, questo non dovrebbe finire, questo non è risolvibile.

Comincio ad essere disillusa. E questo non è possibile, per me. E’ pericoloso.

Sono profondamente triste.

 

Elideinviola – Il Ritorno

Ciao a tutti… sono ritornata, vi ricordate ancora di me?

Finiti i giorni di inaugurazione del Festival a cui stavo lavorando, che mi ha praticamente tolto la vita per  due mesi… Ma sono sopravvissuta e ora ho persino tempo e voglia di accendere il maledetto pc quando torno a casa e scrivere, più che la voglia la forza. Il lavoro che ho scelto è cosi, mesi in cui esiste solo quello che stai preparando, non esiste più null’altro, spesa, pulizia della casa, amici, ceretta…. ma solo lavoro senza orari nè week end, e poi tutto si consuma in un attimo,o poco più. E quando tutto finisce hai di nuovo il tempo di respirare e di capire quello che è successo intorno a te nei giorni che eri “nel tunnel”. Assurdo, devvero. Bugie, persone che si lasciano, cosi, da un giorno all’altro, persone che stimavo immensamente che mentono e che mancano di rispetto, non a me, ma è lo stesso. Amore che in pochi giorni si trasforma in indifferenza. L’acqua cheta che si trasforma in troia.

Delusione, tristezza immensa.

Perchè mi fa tristezza la gente che soffre, le cose  che finiscono anche se non  riguardano direttamente me mi distruggono, mi fanno un effetto disastroso. Stanotte ho fatto un sogno, ma preferisco non parlarne. Perchè mi aspetto che la gente sia perfetta, perchè sono rigida con me stessa come lo sono con gli altri, perchè troppe cose ritornano alla memoria.

Troppe cose non sono andate come avrei voluto, sono molto inquieta in questo momento. Vorrei cambiare tutto, vorrei cominciare a costruirmi qualcosa, anche, forse. Qualcosa che sia solo mio, mio e basta, che mi dia maggiore stabilità, non so proprio quale delle due possa essere la soluzione.

Oggi giornata strana, di ricordi, sapori e inquietudini. Per ora mi sento Mortisia, devo riprendermi da questi mesi, si lo so mi devo mettere a dieta… che palle queste vocine  del cervello…..!!!!!